PER UN BUON ANDAMENTO DELLA COPPIA 
I the relationship is a relationship between two people who communicate on the presumption to know more or less detail. It is this aspect, that is knowledge the other the most critical element and at the same time, two significant life, often subject to both love surprises.
fact, often you think you know your partner very well, only to discover with great disappointment that this person with whom you may have lived too long, we had a rather superficial knowledge, especially if it (but sometimes involved both members of the pair) or perhaps unconsciously, intentionally communicated and acted with the express purpose of making known to your partner the best part of himself, deliberately hiding - not to seem undesirable or worse still vulnerable - that part of himself that is accepted or intended to deliberately tenere segreta, o addirittura ignota a se stessi.
Invece importante è la condivisione di ideali, valori, interessi che si possono avere in comune. E' abbastanza ovvio che sia utile che sin dall'inizio della relazione ci sia un insieme di ideali, valori, interessi in comune che favoriranno il buon prosieguo della relazione stessa. A tal fine non è necessario essere simili, ma non è utile essere totalmente diversi. Uno spazio comune di condivisione è necessario. Se non è presente dall'inizio lo si può costruire insieme. Ma per costruirlo è necessario effettuare una conoscenza approfondita dell'altro da cui poi dipenderà in ultima analisi il buon andamento del rapporto di coppia
Qui di seguito fornisco una serie d'indicazioni that might be useful to all those people who would attend with the intention, desire or hope to join in a stable relationship.
The following suggestions are merely a basis for initiating a process of mutual and deep understanding that if one side is an excellent remedy to avoid the risk of finding themselves living in a relationship as strangers, on the other there seems to be the best remedy to prevent the evils caused by routine, boredom, apathy, even essential to promote good interpersonal communication characterized by mutual respect, trust, happiness and welfare of the couple.
say "I love you" in any way
always find time during the day and how to tell your partner "I love you." It sounds corny, but it is important to do it, provided of course to hear it. Any way is fine (there are no limits to the imagination) can do with a flower, a caress, a kind thought, a phone call, a surprise or small details, which will see the person you love how important it is for you. But above all
love must be demonstrated not only declared . Behave in a manner consistent with respect to say "I love you" is a strategy to save the relationship if it is not crucial create contradictions between what is said in words and what is communicated with the facts and daily actions.
careful, tell your partner "I love you" and then not be present at important moments and decisions that count in life as a couple, is tantamount to lying shamelessly.
Communicate clearly and sincere
In situations of disagreement, law enforcement and / or conflict, it is important to deal calmly and quietly listen, respect and empathy the reasons and points of Having regard to the other without any prejudice, and especially with the full knowledge that the apparent victory of on the amounts in reality to the defeat of both.
If possible, do not let it spend more than 24 hours from any litigation to try to solve the problem or to overcome as soon as the conflict situation. It 'good to remember also that the contrasts and conflicts, however, completely normal in a couple, can be a time of reflection, greater awareness of the other, for comparison and, therefore, growth and evolution of the pair, but can also be transformed, as often happens most often due to lack of social intelligence, in a death trap for the relationship that threatens to empty of any feeling of being stifled by violent and confrontational to psychologically destroy l'altro. Pertanto, quando ci si ritrova in situazioni di esasperato conflitto è importante domandarsi se si vuole costruire un rapporto migliore o si vuole distruggere quello che si è già costruito.
Riconoscere i propri sbagli
Sembra facile, ma non è da tutti riuscire a farlo perché
riconoscere di aver sbagliato richiede umiltà, coraggio e soprattutto intelligenza sociale ed emotiva. Un comportamento socialmente competente ed emotivamente intelligente prevede una strategia infallibile in tre punti:
- riconoscere i propri sbagli senza mezzi termini
- scusarsi sinceramente per l'accaduto
- impegnarsi a non ripetere lo sbaglio commesso
Le coppie che hanno fatto proprio questo fondamentale principio di comunicazione interpersonale, hanno vita lunga, quelle che invece prediligono giochi pericolosi come “la caccia alle streghe”, “nascondersi dietro un dito” e “il gioco al massacro (è tutta colpa tua se …)” hanno i giorni contati, insieme alla certezza di soffrire.
Imparare a perdonare
L'amore è anche e forse soprattutto capacità di perdonare. Il perdono è un atto d'amore che appartiene alle persone generose di cuore. Chi non sa perdonare, non può dire di saper veramente amare. Ci sono situazioni in cui il perdono, di per sé difficile da concedere, rappresenta l'unica via d'uscita, da pagare a volte a caro prezzo, ma è un investimento pur sempre conveniente se si tratta di vero amore. In caso contrario, negato il perdono, ci si troverà sicuramente pieni di orgoglio, ma allo stesso tempo più vuoti dentro.
Rinunciare alla perfezione
Ricordarsi che nessuno è perfetto è una regola d'oro spesso dimenticata che, se puntualmente osservata, può evitare inutili tensioni, ansia da prestazione e stress nella coppia. Se non accettiamo i limiti del nostro partner o non tolleriamo i suoi difetti e le sue imperfezioni, con molta probabilità non lo amiamo abbastanza o forse abbiamo (e il che è ancora più grave) una visione distorta e infantile dell'amore.
Questo potrà generare anche aspri conflitti nella relazione, ma a quel punto conviene interrogarsi sulle ragioni di fondo della propria scelta e darsi delle risposte coerenti. Insomma, pretendere la perfezione nel rapporto di coppia o dal proprio partner equivale a chiedere a un cavallo di volare … non sarà mai capace di farlo! Bisognerebbe, invece, imparare ad accettare i propri limiti e quelli altrui e saper essere soprattutto tolleranti per quello che non ci piace in noi o nella persona con la quale si è deciso di condividere un progetto di vita. Non is certainly easy, but is showing great maturity and inner balance.
exalt the "sense of we"
seems trite to say, but the couple has two people with needs, motivations, goals, interests, expectations and desires, and until the couple personal interests prevail and forms of selfishness, however expressed, does not go far on the difficult journey of emotional growth, love and happiness. This goal, that every couple wants to achieve, it is possible if both partners are now able to create that magical "sense of we" that is a feeling deep, based on the sharing of all that creates and reinforces an emotional connection, and to be fed constantly over time.
But as it builds a sense of us?
First complicity with that, very typical of couples together, which pervades even the little things like rituals and all the pleasant moments emotionally that mark the couple's relationship, and how to travel to vacation together, meet at the table, walk holding hands, making love, have fun, enjoy moments of intimacy, but also facing the inevitable difficulties of life together, the situations of pain and times of suffering, not to mention the importance di avere un linguaggio comune che faccia da sfondo al rapporto di coppia, caratterizzandone in modo esclusivo le fasi evolutive.
Questo e molto altro ancora serve a creare il senso del noi, che ovviamente comprende anche le decisioni importanti da prendere insieme per il bene della coppia, come per esempio l'acquisto di una casa, il lavoro, l'educazione dei figli. Insomma, il senso del noi è un potente antidoto allo stress emotivo e relazionale della vita a due, che comporta un “affidarsi reciproco”, ossia una dimensione affettiva che unisce nonostante tutto, e nella quale ognuno si sente protetto da un rassicurante e tranquillizzante noi, capace di creare fiducia reciproca, indispensabile per andare avanti, e di emanare una straordinaria strength and energy that strengthen the bond deeply, making it invulnerable to steel and daily hardships and problems of life.
keep alive the passion
means to desire more and feel physically, sexually and emotionally attracted to other, but at the same time making yourself a more desirable and attractive to their partners. Together with intimacy and commitment, the passion is a key element of the couple's relationship to which the relational stability, and perhaps also the most difficult to manage over time. And the difficulty is that the passion for nature is one factor that molti considerano legato esclusivamente alla bellezza, all'attrazione fisica, alla corporeità e meno ad elementi più intangibili come il “fascino” che è invece una qualità importantissima che una bella persona è in grado di emanare a prescindere dalla sua età anagrafica.
Per mantenere sempre alta la “fiamma” della passione, allora la coppia ha bisogno di evolvere anche sessualmente e di rinnovarsi per riuscire ad essere sempre all'altezza delle aspettative affettive, sessuali ed emotive del partner. Molte coppie commettono invece l'errore fatale di dare tutto per scontato sul piano affettivo e quindi si adagiano, cadono nella routine, pensando che ormai non sia più così importante risultare desiderabili and attractive in the eyes of his companion with whom you live perhaps for years.
While aging decreases outward beauty and with it the physical performance and sexual exuberance, then it is also true that grow their own charm and inner beauty is an art that can be learned, which is perhaps the only , the real secret weapon to keep alive and involving a relationship that allows partners to grow together.
create intimacy in the couple
The estate of a couple over time is directly proportional to the degree of intimacy that partners are able to establish between them. Intimacy is an extraordinary collante ancora più forte della passione, ma che per funzionare ha bisogno di essere continuamente alimentato attraverso una fiducia reciproca profonda e incondizionata. Solo su queste basi è possibile rivelarsi completamente all'altro, svelare i propri segreti, mettere a nudo le proprie debolezze o paure senza il timore di apparire fragili, vulnerabili o di essere giudicati per le proprie “zone erronee”. L'intimità, quella vera, richiede soprattutto coraggio ed onestà intellettuale per affermare la propria identità, oltre alla consapevolezza che essa non è mai un punto di partenza, ma un punto di arrivo, un traguardo che si conquista pian piano, giorno dopo giorno nel tempo.
Impegnarsi verso l'altro
E’ in assoluto la regola di buon senso più difficile da seguire in un rapporto di coppia. Impegno che vuol dire innanzitutto fedeltà e rispetto per l'altro; nella dimensione psicologica l'impegno assume il significato di fiducia e aiuto fornito al partner per sostenerlo nel suo percorso di autorealizzazione e crescita personale; in ambito affettivo l'impegno sottintende la presenza non solo fisica, ma soprattutto emotiva sia nei momenti belli che in quelli difficili della vita; in ambito professionale, infine, l'impegno per il proprio partner si estrinseca con la disponibilità a cercare insieme occasioni e opportunità che favoriscano il suo successo in ambito lavorativo, magari attraverso una più efficace strategia di valorizzazione delle sue risorse personali, che abbia anche lo scopo di migliorare la sua autostima.
Ma perché è così difficile impegnarsi verso l'altro?
Forse perché l'impegno richiede sacrificio, rinunce, capacità di donarsi senza pretendere nulla in cambio, impiego di risorse personali a favore dell'altro, altruismo o meglio ancora assenza di egoismo, dedizione. In una parola “amore”, un sentimento davvero grande, capace di raccogliere in sé tutte queste cose che solo chi ama sinceramente riesce a ritrovare con assoluta naturalezza nel suo repertorio comportamentale.
Infine ricordarsi che alla end of each 'clash of couples' there's a winner and a loser. Either you win or lose two in two. The agreement was born of the same mutual acceptance.
